Olá e seja bem-vinde ao meu blog! :3 Aqui você vai encontrar posts sem nexo algum (aka minha especialidade pessoal) e coisas aleatória que eu gosto / mídia que estou consumindo no momento / arte.
TW: gore, eyestrain e esse blog não tem censura, e pela maior parte são meus pensamentos em geral. Eu tentarei colocar trigger warnings quando achar necessário mas tenha em mente que você pode encontrar coisas desconfortáveis.
Todos os dias eu me pergunto "porque eu?" sem nunca ouvir uma resposta do outro lado. Eu não sei porque eu estou aqui, menos ainda pra que estou aqui, ainda mais considerando meus 0 instintos de sobrevivência e habilidade para qualquer coisa útil. Não é como se eu fosse particularmente engraçado ou inteligente. Menos ainda talentoso em qualquer coisa que eu faça.
Então porque?
Todo artista é dotado de doenças mentais de alguma forma ou gravidade. E por mais que eu ame tanto a arte da escrita quanto do desenho não sou dotado de nenhuma habilidade nas duas. Todos os meus gostos são simplesmente nichos pequenos de mais para interessar as pessoas, e por mais que meu sonho sempre tenha sido trabalhar online eu não sei lidar com crítica e mais ainda com pessoas.
A própria contradição ambulante.
Mas ainda quero tentar, ainda queria conseguir. Só não tenho a menor ideia de como...
Abyss~
E aqui vai uma música para te embalar neste post:
img: はせ☆裕
Eu simplesmente não sei o que causou o meu meltdown de hoje. Já faziam dias que eu não queria só morrer, talvez porque não tenha tido tempo para pensar sobre. Mas desde ontem sinto que algo foi engatilhado sem eu realmente perceber. Acho que foi quando ela ficou encostando em mim pra passar no espaço apertado, eu não sei porque. Mas me incomodou e muito. Hoje só levaram duas encostadas pra minha mente sair completamente do meu controle... De manhã eu já estava pensando em morrer, mas quando cheguei lá e tive que usar a faca tudo começou a girar na minha cabeça de novo. Eu devia ter ido no caps. Eu sei. Mas a única coisa que consegui pensar é que deveria vir aqui no cemitério pra sentar e escrever. Talvez porque na minha cabeça ainda consigo escutar minha mãe rindo da minha cara todas as vezes que tenho um meltdown. Ainda consigo escutar os professores do primário dizendo pra todo mundo que eu só queria atenção e mais nada. Eu ainda escuto todos eles, cada palavra de nojo e chacota na minha cabeça todos os dias e todos as vezes que isso me acontece. Mesmo assim eu decidi vir até aqui. Talvez porque não vejo a hora de finalmente me juntar à eles nesses exato mesmo lugar. Eu também quero ir queimar no inferno, me parece muito mais fácil do que continuar aqui.
Abyss~
E aqui vai uma música para te embalar neste post:
img: nur0ullah.tumblr.com
Existir é um incomodo constante. É como nunca conseguir compreender a diferença entre a vida e a morte, não importa o quanto você tente, o quanto você queira tentar, tudo sempre prece impossível em um nível quase biblico. Eu não tenho os instintos o suficiente pra sobreviver, nem tenho a vontade pra fazer o mesmo. Tanto minha mente quanto meu corpo só querem que tudo isso termine logo, que eu possa voltar ao nada logo.
As vezes eu tenho medo do que eu mesmo sou capaz, do que eu mesmo quero fazer e do quanto penso sobre isso dia após dia. É como se eu precisasse de um vício novo toda vez que o antigo para de funcionar. Toda vez que minha mente se esvai mais uma vez para os mesmos pensamentos de mutilação de sempre.
Como pode ninguém compreender que tudo isso é de mais pra mim? Ser condicionado por 25 anos à sorrir pra todo, dizer sim pra tudo, ser explorado e apenas acenar e sorrir. É muito. Tudo é muito. E ainda assim eu faço tudo com um sorriso aberto no rosto para que as coisas não sejam ainda pior.
O trauma de perder algo que eu considerava mais do que importante toda vez que eu não sorria, toda vez que eu não dizia sim, toda vez que fazia algo de "errado" me persegue até hoje. Porque eu preciso continuar vivendo com medo de perder tudo se ninguém está ativamente mandando em mim? Porque eu preciso continuar vivendo com medo?
Eu só queria poder existir em paz, sem minha própria cabeça se revirar no próprio trauma a cada coisa que alguém me diz, a cada coisa que alguém não me diz.
Porque raios eu não posso só morrer?
Abyss~
E aqui vai uma música para te embalar neste post:
Considerando tudo que eu escrevo não deve ser difícil entender que até mesmo as coisas mais simples do dia a dia me são mais difíceis do que o normal na maior parte do tempo. E como a pessoa de terríveis hábitos que sou, desenvolvi as coisas mais simples pra fazer quando tudo é absolutamente de mais.
Incrivelmente, não é que eu não goste de cozinhar, para falar a mais sincera verdade eu só tenho uma péssima relação com comida no geral. Mas isso não vem ao caso no momento, essa ideia me veio em mente especificamente porque vi um livro de receitas para pessoa com depressão no Tumblr (eu acho que foi no Tumblr...) e eu nunca tinha pensado em como comer me vira algo completamente secundário e mais irritante ainda no segundo que me sinto especialmente mal.
É por isso que eu tenho minhas receitas específicas que levam pouco tempo mas ainda são o suficiente pra alegrar o meu dia pelo menos um pouquinho.
Vamos começar com o meu favorito de todos os tempos. Omurice sem omu, nome de minha criação patente pendendo, que nada mais é do que arroz frito com manteiga e cebola, ketchup e salsicha. Fim.
Não, não é brincadeira, é só isso mesmo. E as vezes isso é tudo que eu tenho energia pra fazer. Até porque o preparo em si é simples, principalmente com arroz do dia anterior porque todo que você precisa fazer é fritar a cebola na manteiga até ficar transparente, jogar a salsicha picada e cozida um pouco na água (ou só lavada se você não está com paciência pra tirar o corante cozinhando), por cima o arroz, mistura tudo e taça um pouquinho de ketchup. Fim.
Mas a segunda e mais nova opção que anda estranhamente comendo até de mais é especificamente o miojo da turma do Chico bento de milho na manteiga (que eu sinceramente imagino só eu compro porque no mercado a prateleira esta sempre do exato mesmo jeito). De qualquer forma, geralmente é frango frito, shoyu e miojo. E se eu estiver muito, mas muito inspirado mesmo (e tiver em casa) cebolinha.
Não ando fazendo ultimamente mas a terceira opção é curry de linguiça. Que é basicamente cebola e linguiça frita na manteiga com molho de tomate e tempero de curry até virar uma pastinha.
E é isso. As vezes isso é tudo que eu consigo ter energia de fazer pra comer, por mais que as vezes só dê pensar em comida meu estômago se revire como morto na cova. Mesmo assim eu tento o meu melhor pra pelo menos comer algo pelo simples fato de não querer voltar aos antigos hábitos.
Abyss~
E aqui vai uma música para te embalar neste post:
img: デート・ア・ライブ
Nunca sei como explicar verbalmente o meu cansaço. Não é algo físico que eu posso simplesmente deitar, dormir umas 20 horas e passou. É muito mais é muito além disso.
Meu cansaço é algo completamente mental, é dentro da minha cabeça e eu não tenho como escapar.
Existir cansa, pensar cansar, falar cansa. Tudo me é absolutamente exaustivo. E é difícil de explicar quando mais ninguém compreende como é seu cérebro não ter mais energia pra funcionar e você ter zero formas de concertar isso. Eu não sei uma cura mágica pra simplesmente voltar ao normal. Para falar a verdade, eu não sei se existe e meu último burnout me levou basicamente quase 3 anos pra melhorar.
Mas o maior problema é que eu sempre só me queimo. Não existe um meio termo saudável e é isso que sempre me mata.
No final minha vida só parece uma espiral de tortura todos os dias porque não existe descanso da sua própria cabeça. E não é como se fazer alguma coisa divertida fosse me ajudar porque meu cérebro só não sabe mais o que é diversão (e menos ainda o que é dopamina).
Abyss~
E aqui vai uma música para te embalar neste post:
img: Cannibal Corpse