Sei que já faz quase um ano que não escrevo, mas sinceramente acho que só estive muito mau pra poder ser sinceramente criativo. Passei um tempo no minecraft, mas aos poucos as pessoas foram largando e nem mesmo o meu forever world parece que vai sobreviver a isso. Tentei passar um tempo no overwatch, mas aos poucos meu computador está mais e mais frágil, e não consigo mais jogar tanto quanto antes. Queria poder dizer que as coisas estão melhores, que está tudo dando certo mas é o completo contrário.
Acho que fazem muitos anos que não me sinto tão excluído do mundo, tão segregado das pessoas que chamo de amigos. Sinto que todo o progresso, todas as conexões que eu fiz no último ano ou dois se desfizeram como linha. Sinto que estou aos poucos ficando louco, me perdendo no que sou, já fui e posso ser sem ao menos saber o que está acontecendo. O mundo, o tempo, a cidade, as pessoas, tudo continua do lado de fora eu estando aqui ou não. Se um dia essa página desaparecer, se um dia minhas palavras se esvairem nenhum ser irá notar ou sentir falta.
Questiono todos os dias porque ainda estou aqui? O que eu tenho pra oferecer o mundo? Nada, a resposta é sempre nada.
Eu não sei como quebrar o cíclo que começou tão antes de mim, porque isso é meu trabalho de qualquer forma? Quem colocou esse peso nas minhas costas antes mesmo de eu nascer? Porque quero tanto ser algo maior do que sou quando sei que não consigo nem mesmo aguentar o pouco de vida que já tenho? Porque quero tanto existir? Porque quero tanto ser lembrado? Porque quero tanto ser algo?
Não é como se eu conseguisse terminar qualquer das coisas que começo. Eu sou um cíclo sem fim. Nunca consigo encontrar o final de nada, nunca aprendi como.
Sempre despejo todas as energias que tenho nas poucas coisas que ninguém se importa e quando me viro a vida já passou, as pessoas já andaram, o dia já mudou. Preciso me lembrar todos os dias quando acordo em que dia o mundo está, preciso me lembrar todos os dias se já comi, se já bebi, se já existi. Eu sempre me perco no pouco, na idiotice da qual me importa naquele momento enquanto todas as outras pessoas estão sendo funcionais e criando vidas de verdade do lado de fora da minha janela. Enquanto todos continuam vivendo eu estou aqui apodrecendo de dentro pra fora, do cérebro para o resto do corpo. Não consigo mais encontrar as memórias felizes, não consigo mais encontrar a felicidade que acho que um dia senti. Em algum momento essas coisas foram reais? Eu não sei mais.
Todos esperavam tanto de mim por algum motivo. Ainda assim estou aqui, um corpo que sempre foi frágil, uma mente mais frágil ainda. Ainda me lembro de rezar todos os dias antes de dormir, rezar para que Deus finalmente me matasse enquanto dormia. Nos últimos tempos tenho apenas suplicado para qualquer coisa que ainda esteja ouvindo. Não importa quem é, eu só não quero mais estar vivo.
Todos meus sentidos parecem cada dia mais lerdos não importa o quanto eu entente. "Você não anda sendo si mesmo", eu ouvi. Mas o que posso fazer quando não sei quem aquela pessoa é? O que raios eu posso fazer quando não me lembro nem o que estava fazendo algumas horas atrás?
Os detalhes da minha vida aos poucos estão se esvaindo da minha mente. Aos poucos não consigo mais me lembrar de como digitava, aos poucos não consigo mais me lembrar de como falava. Ainda tenho voz? Ainda tenho com quem falar? Não, na verdade não...
Lesley riria de mim, mas talvez ela tenha sido a única forma de mim que soube se proteger. Não deixar as pessoas perto, não confiar em nenhum delas, nunca mostrar carinho. Agora sou apenas sensível de mais, tenho emoções de mais ou de menos dependendo da lua.
Porque comecei a escrever? Não sei mais, as lágrimas simplesmente embaralham as palavras e eu não sei mais no que estava pensando. Todos os dias tem sido assim, algo que não entendo me faz chorar e eu tranco nesse estado inacabado de não conseguir fazer mais nada. Encaro as mesmas páginas de sempre, clico nas exatas mesmas coisas pra ver que nada mudou. Vejo o relógio passar enquanto clico em vídeo depois de vídeo tentando silenciar as vozes dos mortos na minha cabeça. Abro um arquivo, fecho, abro outros, nenhum deles consigo editar ou fazer algo com. Me levanto, olho a geladeira, olhos os armários, olho a mesa. Não pego absolutamente nada e sento aqui novamente pra começar tudo de novo.
abyss~E aqui vai uma música para te embalar neste post:
img: mollycoddle