As vezes eu questiono o meu próprio complexo de inutilidade e de onde ele poderia ter vindo. Mas eu sempre chego nas mesmas duas conclusões todas as vezes. 1. Quando eu era criança não importava o quão impressionante algo que eu fizesse fosse, ninguém nunca me deu ao menos um tapinha nas costas. Até por isso não importa o quanto eu faça tudo sempre vai ser menos do que o ideal, nada fora o mínimo. Até porque, foi o que eu sempre ouvi. "Não está fazendo mais do que devia."
Mas talvez o segundo motivo seja o pior deles. 2. O trauma de ter seus amigos próximos basicamente fazerem bullying com você por não ser automaticamente bom em algo que você nunca nem fez.
Não tenho vontade de entrar em detalhes sobre de onde tudo isso veio, pelo menos não agora. De qualquer forma, ainda é parte do motivo que eu nunca sinto estar fazendo o suficiente em absolutamente nada na minha vida. Eu poderia ter curado o câncer e ainda não me sentiria bom o suficiente no que quer que fosse.
Ter um meltdown à cada 2 dias foi o que me fez pensar sobre isso. Porque é o que sempre acontece. Eu passo alguns dias bem e segurando as pontas com todas as minhas forças e no segundo que algo sai do meu controle é como se todo o mundo estivesse desabando na minha cabeça.
No segundo que eu jogo de dps e não automaticamente mato o time inimigo inteiro eu me sinto inútil e horrível por não conseguir, num piscar de olhos, jogar no mesmo nível que os personagens que eu jogo direto como support. "Eu preciso fazer o mínimo, e se não consigo não presto pra nada" é o pensamento que vem na minha cabeça. E eu sei que não estou certo, que nada disso na minha cabeça é real. Mas considerando os anos de ter as mesmas coisas socadas na minha cara de novo e de novo faz com que elas pareçam reais mesmo agora que já fazem quase 4 anos que não preciso mais lidar com nenhuma dessas pessoas.
Por mais que eu tente continuar com a minha vida, por mais que eu queira esquecer e melhorar são nessas horas específicas onde eu me sinto perdido e inútil que tudo volta na minha cabeça como uma grande onda de trauma e negatividade. E eu me odeio por isso. Nada disso foi minha culpa ou minha escolha, mas eu ainda me odeio por tudo isso.
abyss~E aqui vai uma música para te embalar neste post:
img: 岸田 メル