Existir é um incomodo constante. É como nunca conseguir compreender a diferença entre a vida e a morte, não importa o quanto você tente, o quanto você queira tentar, tudo sempre prece impossível em um nível quase biblico. Eu não tenho os instintos o suficiente pra sobreviver, nem tenho a vontade pra fazer o mesmo. Tanto minha mente quanto meu corpo só querem que tudo isso termine logo, que eu possa voltar ao nada logo.
As vezes eu tenho medo do que eu mesmo sou capaz, do que eu mesmo quero fazer e do quanto penso sobre isso dia após dia. É como se eu precisasse de um vício novo toda vez que o antigo para de funcionar. Toda vez que minha mente se esvai mais uma vez para os mesmos pensamentos de mutilação de sempre.
Como pode ninguém compreender que tudo isso é de mais pra mim? Ser condicionado por 25 anos à sorrir pra todo, dizer sim pra tudo, ser explorado e apenas acenar e sorrir. É muito. Tudo é muito. E ainda assim eu faço tudo com um sorriso aberto no rosto para que as coisas não sejam ainda pior.
O trauma de perder algo que eu considerava mais do que importante toda vez que eu não sorria, toda vez que eu não dizia sim, toda vez que fazia algo de "errado" me persegue até hoje. Porque eu preciso continuar vivendo com medo de perder tudo se ninguém está ativamente mandando em mim? Porque eu preciso continuar vivendo com medo?
Eu só queria poder existir em paz, sem minha própria cabeça se revirar no próprio trauma a cada coisa que alguém me diz, a cada coisa que alguém não me diz.
Porque raios eu não posso só morrer?
abyss~E aqui vai uma música para te embalar neste post: